WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!


Pages:     || 2 |

Жаленький цветочек

Вит Ценёв

Psyberia.ru

В состоянии панического страха, сильной боли, отчаянной опасности, неизбежности чегото, – человек часто зовет на помощь свою мать. Словно он вернулся в далекое детство, где на каждую свою боль, и телесную, и эмоциональную, он мог найти в лице матери и свое спасение, и искреннее и неподдельное сострадание. Проревелся, выплакался, рассказал, – и стало легче. Стало спокойно. Стало хорошо. И даже ушиб, кажется, уже почти не болит.

Подумав об этом и вспомнив несколько подобных ситуаций из собственного детства, вы, кажется, уже можете догадаться, почему человеку становится легче, когда он выговорится «на когонибудь», когда он выскажет вслух свою обиду, свою проблему, свою душевную боль. Дело, конечно, не в том, что вы это говорите, и это както облегчает ситуацию. Дело, наверное, в том, что вы словно возвращаетесь в детство, где вы находили эмоциональную поддержку и обретали чувство безопасности и защищенности.

И получается парадокс: человек испытывает потребность жаловаться потому, что он хочет чувствовать себя увереннее, что он нуждается в поддержке и защите. Его проблема, как таковая, не имеет никакого значения в этом процессе. Акт «проговаривания» также очень малозначим или незначим вовсе. А важны две вещи. Первая: роль слушателя, которому вы жалуетесь. И вторая: это ваше отношение к слушателю и наделение его ценными для вас качествами. Чем больше контекст жалобы совпадает с тем, который вы считаете лучшим, идеальным, – тем эффективнее идет процесс «выздоравливания» от обиды и боли.

С позиции взрослого трудно объяснить, почему множество людей испытывают отчаянную потребность жаловаться. Но, с позиции ребенка, это – проще простого. Ребенок нуждается в эмоциональной поддержке. И взрослый нуждается в эмоциональной поддержке. Это раз.

В лице матери (или отца) ребенок нуждается в защите, в заступничестве. Взрослый также нуждается в защите, в подкреплении его интересов. Это два.

В минуты боли, опасности, приступов страха, неуверенности, обиды, – ребенок нуждается в эмоциональном и телесном контакте с матерью. Это обеспечивает ему и эмоциональную поддержку, и чувство защищенности. Взрослея, человек чаще всего утрачивает эту связь с матерью, – но потребность в таких «материнских» контактах у него остается. И потом всю оставшуюся жизнь он ищет такого рода контакты, своих «маму» или «папу», с которыми ему легче пережить свои трудности, свою боль, свои обиды.

У взрослого эта потребность отчасти снижается за счет его «взрослости», умения самому эффективно решать свои проблемы. Однако, верно и обратное: взрослея, эта потребность может возрастать, так как, теряя связь с родителями, человек оказывается эмоционально одиноким, вынужденным всегда и для всех ситуаций сам искать выход и справляться со своими трудностями. Насколько у человека сохранена потребность в защите и поддержке в лице своих близких, – можно судить по фильмам, где человек в критических ситуациях зовет свою мать: «мама, мама, я хочу к маме, я хочу к маме».

Сознание отключается, человек признает свое бессилие перед опасностью или угрозой, и вот он психологически возвращается в детское состояние. Или, по крайней мере, отчаянно хочет туда вернуться. Вот вам ёще один «жалобный» парадокс: жаловаться – это значит ощущать себя в безопасности. Некоторые люди ошибочно берут это на вооружение, и вся жизнь у них состоит из одних только жалоб окружающим. И при этом они чувствуют себя очень хорошо. И это не удивительно, ведь если человек, жалуясь, ощущает безопасность и защищенность, то он все время захочет стремиться к повторению этого чувства. Отнимите у него проблемы, на которые он жалуется, и он либо создаст новые, либо озлобится, либо впадет в депрессию.

Вольная классификация жалобщиков Я не оговорился, сказав о жалобщике, что он может озлиться: трудно чемлибо измерить ту враждебность, которую заполучит человек, отреагировав на жалобщика неадекватно. У некоторых из вас зайдется сердце от страха, если вы представите себе отказ выслушивать бесконечные потоки жалоб, которые льются на вашу голову. Вот вообразите себе, что вы, твердо и решительно, заявили, что более не хотите все это выслушивать? Ну, как?! Во что вас превратят: в пепел или мокрое место? Как я сказал выше, жалоба у взрослого человека иррациональна, бессознательна: то есть, человек осознает, что он жалуется, осознает, что, выговорившись, ему становится легче, – но он не понимает, почему ему становится легче, каковы причины этого явления. Немало кипятку в эту проблему подлили психологи, которые насочиняли кучу теорий о том, как важно и необходимо человеку «выговариваться». Почему важно, не совсем ясно. Да и есть ли разница? Главное, что легче, а почему легче – уже не важно. В результате у нас – клуб счастливых больных раком или мозговыми паразитами (отсылаю к фильму «Бойцовский клуб», наслаждайтесь): собрались, посопливили друг дружке майки и полегчало. Так вот и умерли все, облегченные и с ощущением какогото неуловимого счастья.



Иррациональность жалобы – это еще полбеды. А вторая половина заключается в том, что жалоба – процесс одновременно и ассоциированный, и диссоциированный. Сейчас я вам объясню, что это значит.

Ассоциированность – это «здесь и сейчас», это переживание некоторого процесса таким, какой он есть на самом деле. Человек вполне осознает, что он жалуется, что ему отчаянно нужно комуто выговориться, что он «не может в себе это носить».

Диссоциированность – это психический акт, когда человек как бы наблюдает со стороны за собой, за своим участием в некотором процессе. В случае жалобы он наблюдает за тем, кому он жалуется. При этом все возможные поступки, реплики, эмоции со стороны нашей «жилетки» являются предопределенными, запрограммированными. И «жилетка» должна вести себя строго определенным образом: именно таким, как «записано» в опыте. Должна сострадать, соглашаться, говорить «ай, бедный», гладить по головке, и так далее.

Для ассоциированного состояния «жилетка» – человек, который может помочь и понять. То есть, его восприятие вполне адекватно. Для диссоциированного – не тут то было! Оно, как контрольные весы, все время сравнивает две меры: реальную и эталонную. Чем ближе сходство, тем ценнее «жилетка» (по Фрейду пациент влюбляется в своего терапевта). Чем больше расхождение, тем более (например, терапевт) дурак, и ничего не понимает в моей сложной и загадочной душе.

Для ассоциированного состояния жалобы отказ ее выслушивать – в пределах нормы. Все мы взрослые, всё понимаем. Для диссоциированного отказ равносилен предательству, как будто мать, вместо того, чтобы пожалеть вас, – выпорола, отругала, оттолкнула. Мне надо объяснять, какие чувства у человека рождает ощущение, что его предали? Враждебность, гнев, ненависть, ярость.

Жалобы условно можно разделить на две категории: инструментальные и эмоциональные. Первый тип жалоб – вас, в силу тех или иных причин, просто «имеют». Как правило, этот тип жалобщиков немедленно впадает в ярость, если попытаться эти жалобы пресечь. Что это нам говорит? Вопервых, этот жалобщик, несмотря на все свои проблемы, сильнее вас психологически (хотя бы потому, что может позволить себе ярость и гнев в ваш адрес). Он вас выбрал и использует вас. Таких часто называют вампирами (психологическими и энергетическими, не имеет значения). Они потому и вампиры, что сильнее вас. Поэтому и выбирают вас, что сильнее, – и уверены в том, что не получает отпор. И вы это знаете.

Если же человек на отказ выслушивать жалобу (я занят, попозже, не сейчас) замыкается в себе, и склонен винить не столько вас, сколько свою горькую судьбу и плохую карму, это у нас эмоциональные жалобы, то есть максимально похожие на те, в которых нуждается ребенок. Ребенку не нужны советы и рецепты, ему нужна моральная поддержка, участие, сострадание, искреннее проявление ваших чувств, любовь и симпатия.

Дабы вы не ломали голову, добавлю, что все демонстративные акты в ваш адрес: хлопанье дверями, резкое пресечение разговора, манифестные заявления о том, что таких попыток «найти понимания, посоветоваться» больше не будет никогда, «что бы я еще о чемто тебя попросил», «продолжать бессмысленно, ибо ты меня не понимаешь», и так далее, – все это является камуфлированными актами агрессии. Зрите в корень! От первых (инструментальных) жалоб лучше всего держаться подальше, или, по крайней мере, не относиться к этому серьезно. Вторым желательно помочь, поддержать их. Но, как и в первом случае, слишком серьезно ко всему этому относиться не нужно. Жалоба – это эмоциональная коммуникация, и потуги логики или рационального мышления в ней ни к чему. От вас требуется поддержать, пожалеть и понять. А это, по большому счету, вообще не нуждается в мышлении. Это сердечная деятельность.





Нормально ли, если человек вообще никогда не жалуется? Да, конечно. Жалоба – это своего рода эмоциональный рефлекс, который удовлетворяет вашу потребность в защищенности и безопасности. На начальном этапе развития, когда вы еще не в состоянии сами себя защитить, этот рефлекс очень силен. Плюс к тому же он очень эффективен. Но с возрастом, когда человек взрослеет и становится способным сам о себе позаботиться, психологическая ценность и смысл этого акта ослабевает. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек жалуется очень мало, или не жалуется вовсе. Это может говорить о психологической зрелости личности.

Еще одна причина, по которой человек не жалуется: травмирующие обстоятельства из его детства, где он, вместо поддержки или помощи, был отвергнут или наказан. Тогда можно говорить о том, что рефлекс подавлен, и человек не находит для себя ничего приятного в том, что он жалуется. Более того, жалуясь, он может начать испытывать дискомфорт, – в силу того, что имеет негативный опыт. Жаловаться опасно, жаловаться чревато, – вот что говорит его опыт. Такие люди во всем полагаются только на себя, – и лично я не вижу в этом ничего плохого.

И, наконец, третья причина: это психологическая самоизоляция от других людей. Причин этому множество: заниженная самооценка, завышенные требования к другим людям, груз слишком идеализированных и романтичных представлений о близком человеке, – ну и так далее. В детстве мы жалуемся матери – самому близкому, самому родному, преданному и верному человеку, уверенные на все сто, что нас примут, пожалеют, защитят. Что все эти чувства – они честные, искренние, безусловные. Во взрослом мире такие люди словно бы желают реанимировать эти чувства, быть уверенными, что они именно такие, без фальши и неискренности, абсолютные и настоящие.

Это очень похоже на то, как некоторые девушки «ждут» своего принца: только принц, и никак иначе. Так и с жалобами: человек, быть может, очень хочет «выговориться», но он не нашел того, избранного, кому он сможет открыться, проявить свою слабость. А все те, кто рядом с ним, очень мало подходят на эту роль.

Мужчина жалуется женщине. Это нормально? Даже более естественно, чем когда женщина жалуется мужчине. Объяснять, почему?! Все очень просто: все мы, как в раннем детстве, так и во взрослой жизни, когда нам особенно трудно, – вспоминаем маму, а не папу. И мальчики вспоминают, и девочки. Раз женщина более олицетворяет мать, то вполне естественно, что мужчина испытывает потребность в ее участии и поддержке, желает соприкоснуться с теми чувствами, которые он испытывал раньше. Женщины, по моим наблюдениям, более склонны жаловаться другим женщинам, что подтверждает вышесказанное.

И еще, очень важно. Потребность выговориться женщине со стороны мужчины означает чрезвычайную психологическую близость с его стороны. Когда отношения развиваются, то появление со стороны мужчины жалоб означает, что он очень сблизился с женщиной (и речь, как вы понимаете, идет не о сексе). Жалоба – это верх психологической интимности, пиковое чувство, которое символизирует максимум доверия и ценностного отношения к своему партнеру. Многие женщины расценивают это как слабость и начинают стремиться к разрыву отношений. Оченьочень зря! Жалоба – это не данность, и не психологическая особенность этого мужчины, а определенный этап – ценный этап, значимый этап, важный этап! – в развитии ваших отношений.

Pages:     || 2 |










© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.